⑴ 年终晚会搞笑节目要有创意的

一、猜五官

游戏说明：

1、两人面对面

2、先随机由一人先开始，指着自己的五官任何一处，问对方：“这是哪里？”

3、对方必须在很短的时间内来回答提问方的问题，例如如果对方指着自己的鼻子问这是哪里的话，同伴就必须说：这是鼻子。同时同伴的手必须指着自己鼻子以外的任何其它五官。

4、如果过程中有任意一方出错，就要受罚；3个问题之后，双方互换。

二、瞎背瘸

游戏目的：

沟通配合能力，活跃气氛

游戏规则：

当场选六名员工，三男三女，男生背女生，男生当“瞎子”，用纱巾蒙住眼睛，女生扮“瘸子”，为“瞎子”指引路，绕过路障，达到终点，最早到达者，为赢。其中路障设置可摆放椅子，须绕行；汽球，须踩破；鲜花，须拾起，递给女生。

三、踩气球

要求：人数为十名，男女各半，一男一女组成一组，共五组。

步骤：当场选出十名员工，男女各半，一男一女搭配，左右脚捆绑三至四个气球，在活动开始后，互相踩对方的气球，并保持自已的气球不破，或破得最少，则胜出。

四、可怜小猫

方法：

1、全体围坐成圈，一人当小猫坐在中间。

2、小猫走到任何一人面前，蹲下学猫叫。面对者要用手抚摸小猫的头，并说「哦！可怜的小猫。」但是绝不能笑，一笑就算输，要换当小猫。

3、抚摸者不笑，则小猫叫第二次，不笑，再叫第三次，再不笑，就得离开找别人。

4、当小猫者可以装模做样，以逗对方笑。

五、奇数偶数

人数队形：没有限制，人越多越好；围成一个圆圈。

游戏方法

1、将全队人分成红白两对。

2、所有人围成一个圆圈，面向内侧坐下。

3、然后依圆中央的主持人的口令逐次报数。但是和普通报数不同，以只报奇数或只报偶数的不按规则的形态进行。

4、如果主持人说：“报奇数”，就是1,3,5,7，主持人换成说：“报偶数”，则接在刚才的数字报8,10,12,14。。。。。。

5、如果说错了，就被判出局，必须离开圆圈。

6、玩到最后人越来越少，就可以结束游戏。

7、由主持人计算人剩下较多的那一组优胜。

⑵ 公司搞晚会，部门要出个节目，求个搞笑有创意的节目。

女生宿舍 华仔
人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野娜四芏晕宜瞪癐 love you”
女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？
女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，
学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，
小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！
华哥：这。。。。。。那我?F啦。
小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

⑶ 求一些表演的节目剧本，越恶搞越好！

西游记之一百零三回

道具：

悟空：筷子一根作金箍棒，铁丝一条弯成头箍。

八戒：西餐叉子作钉耙，腹内垫枕头，麻绳捆住衣服。

沙僧：背一空旅行包。

唐僧：手持长把笤帚(禅杖)，头戴博士帽，身裹床单。

观音：手持啤酒瓶，内插枯草一根，头绕白纱巾。

少女：手绢，头盖彩巾。

开场白：

话说唐僧师徒四人西天取经，这天他们刚刚领了伙补……

八戒(从包厢出，踉跄状)：谁一脚把我揣出来的!又是你这只臭猴子!

(悟空出包厢，沙僧搀扶)沙僧：大师兄又喝多了。

悟空：师傅请客，不喝白不喝!

(唐僧响指：“买单!”，说话声音传来：“你们这儿的酒菜太贵了!啤酒要四块钱， 一盘涮羊肉要15!我们是出家人啊!对啊，我们是出家人，可不可以打八折?”。唐僧出，响指，八戒接过禅杖。唐僧凑近眼前数钱，又打个响指，八戒递回禅杖。三人集合，立正，对齐，报数。1，3，4!悟空：“报告师父，应到3人，实到4人，请指示!”唐僧于前)

(唐僧做念经忏悔状。)：酒肉穿肠过，佛祖心头坐。佛曰，一戒杀生，二戒妄语，三戒游戏，四戒上网，……，八戒，色。今天幸好钱不够，否则……罪过罪过!(众画十字：阿门!)

唐僧：徒儿们，观音姐姐发的伙补只够为师的吃一顿了，你们以后就自己化缘去吧!

沙僧：师兄醉成这样，还是先找家客栈吧。

(悟空一把推开沙僧，逞强)：我没醉!我去找客栈!

(悟空欲架筋斗云，腿软绊倒)：我这是在哪儿?不知这个跟斗翻了多远?

(八戒赶上)：师兄，你摔着了没有?

(悟空抬头，见美女，做呆状。八戒随目光看去，也立在原地。沙僧走来，)：你们在看什么啊?

(悟空、八戒同时抬手捂住沙僧的眼睛)：少儿不宜!快去报告师父，前面有妖!

(沙僧上)：师父，两位师兄让我来禀告，前方有妖!

(悟空梳头照镜整妆欲上。唐僧)：若是两位师兄说的，那前方必有美女。

八戒：师兄，这个错误你不能犯，还是做弟弟的先上吧。

悟空：我是师兄，当然是我先。

八戒：泡妞还分师兄师弟吗?

悟空：你竟敢不听我的话?我打我的师弟!(悟空打八戒。)

八戒：你敢打你的师弟，我就敢打我的师兄!

八戒：九齿钉耙!嗯?一、二、三，四!四齿钢叉!

悟空：如意金箍棒!

话外音：八戒和悟空大战三百回合不分胜负，悟空终于决定使绝招!只见他拿出了七号枪!(八戒败阵，摔在师父面前。悟空照镜梳头，又以多种酷态追着展示于少女前，少女故做不见。)

悟空：这下没搞头了，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应呢?

(唐僧急凑近少女，看不清，伸手。沙僧递上眼镜。唐僧戴上仔细观察，终做满意状。)：嗯，果然正点!

(唐僧打响指，众人集合。少女独白。)：曾经有一份真诚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候，才追悔莫及。尘世间最大的痛苦，莫过于此。

(唐僧惊讶)：你们集合干什么?

众人：师父你打响指了呀!

唐僧(指向少女)：我不是叫你们，我是叫她!

八戒(凑前)：师父，西天取经路途遥远，风尘仆仆，这洗衣做饭之事…… (大家齐望少女，露阴险笑。)

(唐僧最早换脸，做沉思状。)：大金刚经第5卷第33册386页佛祖批示：男女搭配，干活不累!

(众人做景仰状)：理论与实践相结合，师父明鉴。youkuba.cn

(唐僧闭目，正气凛然)：正所谓我不入地狱，谁入地狱?

(众人凑前做忠心耿耿状)：地狱，下，我先!

众人(痛哭流涕)：师父，不能啊!

唐僧：贫僧这么做，无非是想感化尔等，以配合我佛慈悲之大无畏精神啊!

悟空：探路重任，弟子愿一肩承担!

(悟空扭过头去)：这泡妞之事，当然也不能让给别人……

八戒(一脚将其绊倒)：师兄酒醉，就在后面掩护我吧!

(其余三人紧跟八戒。八戒一停，几乎撞上。八戒整装，伸手做拒绝状)：掩护我，别靠那么近行不行?

唐僧：悟空，你又猴急!大家一个个来嘛!
分给我吧

⑷ 年会节目恶搞会被领导有看法吗对自己

应该有影响

⑸ 公司管理人员年会搞笑节目

跳现在最hot的江南style

⑹ 公司年会，需要出节目，编一个搞笑的三句半（房地产行业），在线等，跪谢！！！！

甲：敲锣打鼓来联欢
乙：威风凛凛声震天
丙：咱们这是啥节目，
丁：三句半！

甲：欢庆元旦喜气浓,
乙：我们公司乐融融,
丙：今天举行大联欢,
丁：高兴!

甲：在座老板真不少,
乙：叫声领导辛苦了,
丙：先给你们敬个礼,
丁：过年好

然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果

甲：这年头活着不容易
乙：天灾人祸不断升级
丙：日本地震传噩耗
丁：悲剧

甲：悲催的利比亚遭空袭
乙：古巴也换了新书记
丙：美国记者逼问奥巴马
丁：没脾气

甲：国内物价像坐飞机
乙：可是工资却在爬楼梯
丙：诱人的水果不便宜
丁：吃不起

甲：某某委的政策天天变
乙：限价成了涨价的序曲
丙：车祸太多咱别怪司机
丁：昏迷

甲：瘦肉精单位说对不起
乙：沈阳豆芽没人管理
丙：相关的监管部门谁负责？
丁：扯皮

甲：绷砂猪肉很离奇
乙：染色馒头来充饥
丙：再强的辐射也不怕
丁：毛毛雨

甲：有人高调地办婚礼
乙：有人私奔成了喜剧
丙：听说《肉pu团 》全新升级
丁：3D

甲：是谁看守所里唱《传 奇》
乙：是谁审判前听证局部民意
丙：尼玛法律有木有正义
丁：咆哮体

甲：杀人说法要是能成立
乙：即兴犯罪从此前赴后继
丙：坑爹现实太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）

甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界变成神马样
丁：伤不起

（合）平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起，伤不起！

⑺ 跪求~~急啊~~~~~~~~~~~~~晚会恶搞节目单

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个专说“情”，第三个属说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说”忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

男的跳肚皮舞，
女的唱好汉歌。
找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband, MM会说u(you)；
再说wife，MM会说i（I）；
反复，

学周星驰做喜怒哀乐的表情来瞧瞧，

更多请参考网上其他大虾，哈哈

⑻ 有没有给领导表演的节目（要搞笑点的、整蛊的也可以）

今年最火的两首歌曲《noboby》《sorry》弄个搞笑版的吧，或者你们单位有跳舞好看的，在前面做动作，领导跟着学

⑼ 公司年会，领导该策划表演啥节目啊领导没时间排练，要简单易学，搞笑能闹气氛的节目。

老板穿着灰太狼服与穿着喜洋洋服的员工来一场互动

⑽ 求一个公司年会演的搞笑节目，四到五人演，我们领导笑点高，大家帮帮忙吧

来个搞笑版的三句半～一块大布上画小人，空出来头和手的位置，演出时候演员蹲下，把头和手从空里漏出来，有一种大头小矮人的感觉，手里再拿点拨浪鼓之类的道具，再随便编点夸公司的词～～～妥妥的～～～